La sai l'ultima?

Su un ramo stanno dei pipistrelli, tutti appesi tranne uno che sta dritto, in piedi.
Due pipistrelli vicini commentano:

- Scusa, ma che cos'ha questo?
- Non lo so, fino a due minuti fa stava bene e dopo è svenuto.

Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì.
Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA".
Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".

Due amici:
- Ho sentito che hai fondato un gruppo musicale.
- Si, è un quartetto.
- Ma quanti siete?
- Siamo in tre.
- E chi?
- Io e mio fratello.
- Hai un fratello!
- No, perché?

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi..."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.

Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro

Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere.
Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.

Soddisfatto decide di salire al secondo piano.
Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di... "ORECCHIE"... da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere.
Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.

A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro.
Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo, con un... "NASO"... lunghissimo e con la scritta: "Se ti prendo sei mio"...

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono, Gigino...
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!...

Il pessimista vede soltanto il buio nel tunnel.
L'ottimista vede la luce in fondo al tunnel.
Il realista vede che la luce è in effetti quella di un treno.
Il macchinista vede tre idioti sui binari.

Entra uno in un negozio e chiede un chilo di arance.
Il negoziante gli chiede:
- Vuole un sacchetto?
E lui:
- Ma no!!! Le calcio fino a casa...

Se hai l'abitudine di comprare on-line, prima verifica attentamente l'attendibilità del venditore.
Qualche giorno fa ho speso su eBay 60 euro per un aggeggio che fa aumentare il pene.
Il bastardo mi ha inviato una lente di ingrandimento.
Nelle istruzioni d'uso era scritto: “Non usare sotto il sole – brucia”.

A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga".
Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi, ma quanta se ne può vincere?

Un elefante chiede ad una cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
E lei, abbastanza seccata:
- Senti che MINCHIA di domande fa uno che ha il pisello in faccia...

Un figlio genovese dice al padre:
- Papà, sulla porta c'è un signore che chiede un'offerta per la piscina comunale.
- Dagli un bicchiere d'acqua...

In tribunale:
“Lei ha violentato una ragazza, poi la madre, il padre, la sorella, la nonna.
Cos’ha da dire a sua discolpa?”.
“Volevo solo farmi una famiglia”...